Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.
В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары…
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
— Неглубоко закапывают.
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛ*ДЬ?!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
"Не деньги красят человека, а человек деньги" — любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
— За что сидишь?
— Портреты рисовал…
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина…
"Не деньги красят человека, а человек деньги".
Подпись: Авраам Линкольн.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил доллар.
— А какое у тебя основное хобби?
— Я коллекционер.
— А что ты коллекционируешь?
— Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
— Россияне доверяют США?
— Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.
— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
— Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
— Это какое же?
— Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
— Что такое доллар?
— Это евро, без НДС…
— Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
— Что достигает длины 15 сантиметров, имеет лысую голову и сводит женщин с ума?
— Стодолларовая банкнота.
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
— Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.
Дикорастущие курсы доллара.
— А доллар куда сейчас идет?
— Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
— Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
Ну не парадокс ли: Чем ниже доллар опускают, тем выше он растет.
Будь австралийцы поумнее, заменили бы Австралийский доллар на кенгурубль.
— Купил доллары.
— А че не евро?
— Доллары дешевле.
Встречаются двое.
— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
— Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.