Анекдоты про кредит, ипотеку

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: "Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать".

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.

— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" — это просто большая труба с говном.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.