Анекдоты про кредит, ипотеку

Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

Звонок из банка:
— Вы не заплатили по кредиту.
— Но у меня нет кредита?
— Тем более.

— Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
— Я тоже.
— Люся, стань моим поручителем в банке.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много…

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!

Про кредиты и методы взыскания:
— Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
— Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.

Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…

— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..

Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.

— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: "Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать".