Сборник самых смешных анекдотов про кредит, ипотеку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, чтобы коллекторы тоже меня боялись?
— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в Пятерочку.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Новое предложение на рынке — кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на нее о Божией помощи в возврате кредита.
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…
Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.
Коллекторы — сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…
Теперь мы в полной ипотеке!
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
— Но получается то же рабство!
Молодой:
— Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!
Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается…
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Брать кредит для погашения кредита — все равно что тушить пожар керосином.
Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.
Вошел в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.
Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?
Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям…
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.
Импотека — это ипотека, которую ты берешь точно зная, что не сможешь выплатить.
Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу".
2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?
Кредитная карма.
В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" — это просто труба с говном.
Каждому живому существу хочется ощущения защищенности, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!"
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов…
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то…
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
— Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.