Анекдоты про кредит, ипотеку

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!"

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов…
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то…

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

— Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестает мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?

— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.

Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.

— А это, боязнь потерять работу как называется научно?
— Ипотека.

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Людей с зарегистрированным огнестрельным оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.

— Это — коллекторская компания?
— Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
— Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем — нам тоже на что-то жить надо.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка — это не уродство, а дар.

Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит…

У меня были проблемы и я взял кредит и я понял, что вот тогда-то у меня проблем-то и не было.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал еще больше.

Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!

— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал — "Взятка должностному лицу".

Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.

Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
— Он тут не работает.
— Но ведь есть вероятность, что вы врете.
— Вероятность есть, коллеги нет.

Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку.

Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо.
— Это кого, коллекторов что ли?

— Спать охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
— Ну выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми кредит…

Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".

— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

Звонок из банка:
— Вы не заплатили по кредиту.
— Но у меня нет кредита?
— Тем более.

— Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
— Я тоже.
— Люся, стань моим поручителем в банке.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.