Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: "Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать".
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.
— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" — это просто большая труба с говном.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
Не везет мне в карты… кредитные…
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.