У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
Не везет мне в карты… кредитные…
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.
Машину угнали — долги оставили.
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Стандартный вопрос клиентов банков: "Девушка а вы в кредит даете?"
— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
Кредит — оптимизм, дошедший до абсурда.
Смысл долгожительства — пережить своих кредиторов.
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"
Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Одни кредиты умирают с банком, другие — с управляющим банка.
"Как отдавать кредиты" — самоучитель Раскольникова.
Под лежачий камень кредит не дают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.