Анекдоты про кризис

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней ее — только квашеная капуста. Все труднее дать взятку в рублях.

В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!