Сборник самых смешных анекдотов про кризис.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Застолье.
Опоздавший:
- А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку:
- Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Как приготовить заливного осетра в кризис?
Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Настоящий кризис — это когда на смену критерию: вкусно — невкусно, приходит критерий: съедобно — несъедобно.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
Кризис — это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается…
— Как спастись от экономического кризиса?
— Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.
Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.
— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто у*бёт!
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
— Кризис — это новые возможности. У меня вот тоже был шанс быстро разбогатеть, но увы, я его просрал. Из десяти рулонов туалетной бумаги остался один…
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Кризис это когда, увидев стоимость бутылки виски по акции, подумал про себя: "Ничего себе. Это ж целый мешок картошки!"
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.
— Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
— Так экономический кризис!
— Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
— Ваня, а что стряслось?
— Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Радующая особенность нашей страны — ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
— А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
— К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.