Анекдоты про кризис

— Как спастись от экономического кризиса?
— Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто у*бёт!

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

— Кризис — это новые возможности. У меня вот тоже был шанс быстро разбогатеть, но увы, я его просрал. Из десяти рулонов туалетной бумаги остался один…

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

Кризис это когда, увидев стоимость бутылки виски по акции, подумал про себя: "Ничего себе. Это ж целый мешок картошки!"

— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

— Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
— Так экономический кризис!

— Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
— Ваня, а что стряслось?
— Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

Радующая особенность нашей страны — ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
— А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
— К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней ее — только квашеная капуста. Все труднее дать взятку в рублях.

— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.