Анекдоты про кризис

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.