Анекдоты про кризис, стр. 2

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Кризис - это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "*бать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама…

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то м*дак не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть…

Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец.

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела?" они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!".

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Кризис… Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?..

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п*здец.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Подчинённый — начальнику:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
— И почему же?
— Потому что вы претендуете на мое место!

Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

-1 #134660

Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

— Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Экзамен по экономике.
Профессор:
— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
— Все очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.