— Нашего города кризис не коснулся!
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
Кризису посвящается:
— Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
— Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
— Так в стране кризис!
— Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".
— Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено".
— Что-то кошелек у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!
— Как жизнь?
— Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья — с горя водку пьем…
— Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась…
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
Электрический стул до энергетического кризиса мебелью не является.
Страна будет в кризисном состоянии до тех пор, пока правительство не перестанет хвалиться своими достижениями и не начнет сознаваться в своих ошибках.
Друг спрашивает у банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок…
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю…
Кризис в Америке закончится не раньше, чем я из нее уеду.
Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга…
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й.
По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади…
— Какой самый лучший выход из российского кризиса?
— Шереметьево-2.
— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же — повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.
Экономический кризис помог понять многим женам преуспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с расчетом они промахнулись.
Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули — не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.