Сборник самых смешных анекдотов про рубль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.
Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.