Сборник самых смешных анекдотов про рубль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Рублем сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях — хоронить.
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"… Опять, значит, рубль упадет…
— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра…
— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
— Доллар и евро растут, нефть дорожает…
— Рубль сохнет… от зависти?
Американская и европейская экономики находятся в столь плачевном состоянии, что рубль опять рухнул к доллару и евро!
Рубль улетел, но обещал вернуться.
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
Министра экономразвития спросили:
— Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
— Простите, вы не заснули?
— Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…
Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.
Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.
Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.