Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные, стр. 2

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

1209 #185066

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

1313 #184485

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

2025 #184468

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

1455 #184406

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

1373 #183374

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

1235 #183092

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

1096 #182973

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

1276 #182582

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

1183 #181884

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

1588 #181720

— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…

1686 #181606

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

1206 #181560

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.

1093 #181475

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

952 #181362

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

951 #181079

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

1693 #180894

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

1056 #180194

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

945 #179404

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.

1297 #178545

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

1100 #175880

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!

906 #171710

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.

709 #171527

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

788 #171193

Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька:
— Почему ты сидя дрова рубишь?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.

663 #170715

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.

683 #170662

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

719 #165970

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

599 #165885

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Ивановна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

963 #165026

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

550 #164850

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

538 #160970

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

745 #159677

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…

591 #157869

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

860 #156668

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.

817 #156580

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

770 #141713

Фея получает сообщение на пейджер:
— Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

507 #141578

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

976 #133217

Вовочка спрашивает у своей учительницы.
— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
— Нет.
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.

665 #131628

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

766 #125481

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

293 #116688

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

544 #106516

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

921 #105985

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.