Анекдоты про еду и напитки

— А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
— В нем нет души!

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!

Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".

В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.

Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике сделается!?"

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

"Замесите тесто до состояния ротбанда" — это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.

— E-2.
— Мимо!
— E-625, идентичный натуральному.
— Убит.

— Чем отличается фазан от фасоли?
— Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Акция! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и вы получите бесплатное лечение язвы желудка!

— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

"Ирландские наручники" — бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой.

Заголовок на кулинарном форуме: "Как правильно бастурмировать мясо".

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

Чача — это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
— Ты что там ищешь?
Отвечает
— Ищу крылышко.

Не понимаю, почему сельдерей называется сельдерей, а не х*ета.

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Горох — как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

— Да там все дороже, даже печеньки в квадратик!
— В квадратик?
— Да.
— Вафли что ли?
— Ну да, печеньки в квадратик.

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

— Недавно я узнал, что у меня аллергия на морковь. Раньше я просто думал, что у всех от нее немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия…

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.