Анекдоты про еду и напитки

Сборник самых смешных анекдотов про еду и напитки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Мань, что у нас сегодня на завтрак?
— Сёмга с яйцами и печенью трески.
— Генмодифицированная?

Новая акция от чебуречной. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

12 #234464

Называть маффины кексами — это кексизм.

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

10 #234125

— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" — в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.

10 #233761

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

12 #233276

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, всё прошло успешно".

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

11 #233029

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

20 #232485

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

13 #232061

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

11 #231372

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

30 #231237

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

10 #230744

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

14 #230707

Холодец — это мясной янтарь.

13 #230677

Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

22 #230516

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

50 #230131

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

16 #230036

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

13 #228788

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

28 #228514

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

31 #228147

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

28 #228140

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

23 #228131

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

22 #227913

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

18 #227611

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

19 #227335

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

28 #227270

Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…

10 #226811

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.