Анекдоты про еду и напитки

Сборник самых смешных анекдотов про еду и напитки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, всё прошло успешно".

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

13 #232485

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.

144 #232478

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

30 #231237

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Холодец — это мясной янтарь.

12 #230677

Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

18 #230516

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

46 #230131

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

14 #230036

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

11 #228788

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

27 #228514

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

26 #228147

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

26 #228140

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

21 #228131

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

21 #227913

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

16 #227611

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

18 #227335

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

26 #227270

Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.