Сборник самых смешных анекдотов про еду и напитки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно!".
— Друзья, подскажите, Джек Дэниэлса лучше почитать или выпить?
— Лучше одновременно!
Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.
В наше время важнее фотографировать еду, чем ее есть.
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Я следую моде и питаюсь едой без консервантов, потому что консерванты открывать надо, а у меня консервного ножа нет.
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.
Если кусочек хлеба намазать с одной стороны маслом, а с другой — икрой, какой стороной он упадет на новый ковер?
Турнепс — та же репа.
Но если почесать репу — вполне прилично, то почесать свой турнепс может вызвать непонимание окружающих.
Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
— Попробуйте наш фирменный эклер.
— А можно безе?
— Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.
— Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстоятельства.
— Может быть, форс-мажорные?
— Нет.
Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
Друзья в обед поделились, враги вечером обменялись — и все остались довольны…
— До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит…
Вороны улетели на юг. Киоск "Цыплята табака" закрылся до весны.
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где бы прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.
— Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
— Ничего, Наташ, всему научишься… А сейчас я что ем: рыбу или торт?
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь…
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
— Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
— Какие пончики с начинкой, а какие без?
— Все без начинки.
— Почему?
— В них же дырки.
О вреде обжорства.
У поросенка, которого кормят лучше других жизнь короче.
Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
— Вы любитель лука?
— До слез!
— Здесь просто пальчики оближешь!
— Ну, салфеток-то нет…
— Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.
Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем…
Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят — "холодец", менее терпеливые — "хаш".
Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.
— Давно нормально не ел…
— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
Птичье молоко от жар-птицы сразу топленое. И вместо простокваши — ряженка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.