Анекдоты про еду и напитки

Сборник самых смешных анекдотов про еду и напитки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

— Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла…

-2 #239559

От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.

— У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся…

-12 #239447

Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "П*здец я щас сдохну".

11 #239096

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.

Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

У меня токсичные отношения с едой. Прям зависимость какая-то… каждый день надо.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.

Лоточник на ярмарке:
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

12 #236842

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

13 #236595

— Мань, что у нас сегодня на завтрак?
— Сёмга с яйцами и печенью трески.
— Генмодифицированная?

Новая акция от чебуречной. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

14 #234891

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

14 #234464

Называть маффины кексами — это кексизм.

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

12 #234125

— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" — в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

10 #233976

Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.

12 #233761

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

16 #233276

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, всё прошло успешно".

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

10 #233029

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

10 #232909

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

10 #232895

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

20 #232485

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

16 #232061

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

11 #231372

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

31 #231237

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

12 #230744

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.