Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие — "надо подождать, пока не уляжется".
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.