— Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Да мне похрен, откуда у вас стол.
Как готовить манты если их мочить нельзя?
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
XX век:
Кролики — это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма ценного диетического мяса.
XXI век:
Сверчки — это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма ценной диетической пищи.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.
Когда меня угощают кексиками я сразу беру два. Я бикексуал.
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
Микроволновая печь — бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.
В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
— Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…
Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели!
Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— Это потому что они черные?
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат натрия, краситель(E231)".
Интересное наблюдение — кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
2030 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.
Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?
Сначала ты не хочешь есть, ну может только бутербродик. А потом идешь за новым тортом.
Как памятник самообману годами стоит на полке неначатая коробка овсянки.
Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Если отрезать ломтик лимона, положить его в чашечку и начать давить ложечкой, то с вероятностью, близкой к 100% брызги лимонного сока попадут вам в глаза. Предварительно засыпав лимон парой ложечек сахара можно избежать подобной неприятности. Сахар, несомненно, очень полезен.
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
— Мне срочно нужен двойной скотч.
— Двусторонний?
— Нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.