Анекдоты про еду и напитки, стр. 2

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

10 #218850

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

13 #218820

"Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит "билет в один конец".

13 #217740

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

12 #217335

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нем много антибиотиков…

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

12 #216979

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

13 #216964

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.