Анекдоты про еду и напитки, стр. 2

Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…

34 #244926

"Птичье молоко" — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

29 #243846

Добавочная необходимость — это когда ты плотно поел, а перекусить хочется.

12 #243590

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

32 #243427

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

28 #243310

— У меня сегодня занятия на тренажоре.
— Может, ты имел ввиду на тренажёре?
— Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

Во время приготовления омаров важно следить за уровнем огня в конфорке. Если ваша квартира сгорит, омарами насладиться не получится.

— Сосед коронавирус привез с города. Дрищет, блюет.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…

31 #242980

После слов "я люблю" автозамена услужливо предлагает мне написать "тебя", но я все равно пишу "макароны"!

20 #242861

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

24 #242261

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.

20 #242045

Лазанья — это торт наполеон с мясом.

20 #242036

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.

Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…

20 #241463

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

23 #241432

Главное правило здорового питания — обжариванию не подлежит!

Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты 45-50 долбаных минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю…

21 #241032

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

18 #240934

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

25 #240723

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться что ли!

14 #240162

Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" — далеко не фигуральное.

15 #239980

— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

27 #239667

— Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла…

-9 #239559

От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.

— У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся…

-12 #239447

Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

17 #239384

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "П*здец я щас сдохну".

36 #239096

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.

11 #238576

Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

У меня токсичные отношения с едой. Прям зависимость какая-то… каждый день надо.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

20 #238340

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

12 #237905

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.

20 #237531

Лоточник на ярмарке:
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

13 #237374

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

23 #236842

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

23 #236595

— Мань, что у нас сегодня на завтрак?
— Сёмга с яйцами и печенью трески.
— Генмодифицированная?

11 #236011

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.