Анекдоты про еду и напитки, стр. 3

"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.

37 #222425

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

23 #222180

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

24 #221743

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

51 #221691

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.

12 #221455

— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…

31 #221359

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

21 #221249

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

32 #221009

Поесть, я люблю тебя!

59 #220568

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.

40 #220469

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

21 #220150

— Почему сладкого много есть нельзя?
— Потому что быстро закончится.

53 #219937

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

22 #219907

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

31 #219807

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

33 #219722

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

14 #219366

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…

29 #219053

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

25 #218988

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

19 #218942

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

15 #218909

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

29 #218850

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

47 #218820

"Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

16 #218737

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

30 #218346

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

20 #218097

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит "билет в один конец".

28 #217740

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

27 #217674

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!

20 #217639

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

59 #217335

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нем много антибиотиков…

52 #217050

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

16 #217037

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

24 #216979

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

28 #216964

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

27 #216943

— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

25 #216784

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!

24 #216691

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

29 #216650

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, — со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

17 #216380

Эклер — это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

40 #216057

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

36 #215337

— Почему не спишь опять в два часа ночи?
— Не романтику этого не понять… Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном…
— Жрешь?
— Жру…

38 #215297

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.