Анекдоты про еду и напитки, стр. 4

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

12 #214409

Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!

13 #214289

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

19 #213792

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.

14 #213787

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

21 #213588

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

29 #213539

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

22 #213207

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

25 #213058

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

27 #212994

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

13 #212984

Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.

17 #212720

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

13 #212573

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

12 #212302

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

40 #212230

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

33 #212094

— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.

20 #212041

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

12 #211839

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

18 #211785

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

11 #211029

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

16 #200953

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…

11 #200821

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

14 #197468

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

14 #193398

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

12 #190462

— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!

18 #188883

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

14 #188816

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

15 #188489

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…

16 #187071

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

20 #187059

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

20 #185836

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.