"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.
— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!
Поесть, я люблю тебя!
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
— Почему сладкого много есть нельзя?
— Потому что быстро закончится.
Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
"Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит "билет в один конец".
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нем много антибиотиков…
— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, — со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Эклер — это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
— Почему не спишь опять в два часа ночи?
— Не романтику этого не понять… Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном…
— Жрешь?
— Жру…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.