Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…
Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.
— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный… А хрен меня туда затащишь.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.