— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
"Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит "билет в один конец".
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нем много антибиотиков…
— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.