Анекдоты про еду и напитки, стр. 4

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

33 #232485

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.

17 #232478

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

21 #232467

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

30 #232061

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

12 #231825

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

22 #231372

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

17 #231266

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

45 #231237

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

17 #230972

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

21 #230744

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

15 #230713

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

30 #230707

Холодец — это мясной янтарь.

21 #230677

Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

36 #230516

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

62 #230131

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

23 #230036

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

21 #228788

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

45 #228514

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

42 #228147

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

43 #228140

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

32 #228131

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

29 #227913

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

10 #227785

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

25 #227611

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

29 #227335

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

36 #227270

Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…

15 #226811

— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.

55 #226755

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

27 #226523

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

40 #226432

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

33 #226081

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

47 #226033

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

55 #225900

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

23 #225780

Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие — "надо подождать, пока не уляжется".

49 #225479

— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.

30 #224907

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

36 #224699

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

57 #224357

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

46 #223734

Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

29 #223631

— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?

39 #223568

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

33 #223465

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.