Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Холодец — это мясной янтарь.
Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…
Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.
Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие — "надо подождать, пока не уляжется".
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.