Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.