Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Если отрезать ломтик лимона, положить его в чашечку и начать давить ложечкой, то с вероятностью, близкой к 100% брызги лимонного сока попадут вам в глаза. Предварительно засыпав лимон парой ложечек сахара можно избежать подобной неприятности. Сахар, несомненно, очень полезен.
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
— Мне срочно нужен двойной скотч.
— Двусторонний?
— Нет.
"Тыдынь!тыдынь!дын!"
Перевод с микроволновского: "возьми горячую тарелку с холодной едой"!
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.
Быть взрослым — это есть не то что тебе хочется, а то на что в магазине были скидки.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Три моих любимых настолки: завтрак, обед, ужин.
Самая большая загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.
Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом — зима, если с квасом — лето.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду!
— Завтра приходи.
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика — так и приучают есть за троих.
— Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
Суши по-челябински — это живой карась, завернутый в лопух.
Хотел сварить рис, открыл мультиварку, а там рис, который я сварил 6 дней назад.
— Странно, воздух — это же самый важный ресурс, почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты очевидно не покупаешь.
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь — где они зимой лягушек-то берут?
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.
— Мама, а где взять красную воду для борща?
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
С пищей в организм поступают углеводы, а также белок, жирок и теплок. Грейте еду перед едой!
Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.
До чего нелепая фраза: "люблю вкусно поесть". Можно подумать, на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.
Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее правильно заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
— А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?
Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…
"Птичье молоко" — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
Добавочная необходимость — это когда ты плотно поел, а перекусить хочется.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.