Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
Из правил хорошего тона. Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" — это про размеры.
Мне по наследству достались два кулинарных закона:
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.
Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
— За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
— Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
— Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села…
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.
Брусничное варенье самое искреннее: ничего от него не ждёшь, и оно ожидания оправдывает.
Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров — 1200 рублей.
Есть устрицы — это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то еще в рот залетает.
Вечером жрать не то, чтобы вредно — нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
— Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
— Это метафора жизни.
Наливные яблоки это сидр или кальвадос.
— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.
— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
За то, что вы не съели вовремя,— большое спасибо вам от плесени…
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
— Продавец, и с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, мадам…
— Мне — яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.
Еда — это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!
— А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
— В нем нет души!
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике сделается!?"
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.
Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
"Замесите тесто до состояния ротбанда" — это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.