Анекдоты про еду и напитки, стр. 8

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
— Какой ужас!…
Борщ:
— Ничего. Все там будем.

62 #120650

— Я пила Мартини с Толиком!

Курица не птица, курица это еда такая…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

115 #113747

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

25 #101962

Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!

2 #95237

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

37 #93535

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри… — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

3 #90055

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.