— Есть что пожрать?
— Есть — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Еда была безвкусной как поцелуи импотента.
Я лук — покушал и ПУК.
А я мак — покушал и КАК.
Я огурец — всем девчонкам конец.
А я томат — яичкам брат.
А я морковка — даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.
Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
— Какой ужас!…
Борщ:
— Ничего. Все там будем.
— Я пила Мартини с Толиком!
Курица не птица, курица это еда такая…
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!
Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Реклама фастфуда:
— "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!
— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
— Как это, пирожок "А4"?!
Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри… — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
Один мужик — другому:
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь…
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Как я ем я глух и нем, хитер, и быстр и дьявольски умен…
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?…
Обожаю селедочку с зеленым лучком. Это любимая еда интеллектуалов!
Когда я ем — я глух и нем… слеп… и беспомощен.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!
При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
На всякий овощ найдется винегрет.
Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации.
Приятного аппетита.
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.