Сборник самых смешных анекдотов про арбузы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
— Вы почему Василия нах*й послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…"
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака — обоссака!
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто — это самец…
Продай себя, купи арбуз.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!
— У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…
Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.
Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.