Сборник самых смешных анекдотов про арбузы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
На овощном базаре:
— Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
— Тут нэт "дэвачэк"… эта галанские арбузи — ани все п*дераси…
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
Коллега пишет: "Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
— Вы почему Василия нах*й послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…"
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака — обоссака!
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто — это самец…
Продай себя, купи арбуз.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!
— У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.