Анекдоты про арбузы

— Вы почему Василия нах*й послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…"

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!