Анекдоты про банан

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Брокколи:
— Я похож на дерево.
Шампиньон:
— Я похож на зонтик.
Орех:
— А я напоминаю мозг.
Банан:
— Давайте поменяем тему.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.

— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, — бюджетный вариант.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

— Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом…

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может сменим тему?!

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Говорит банан вибратору:
— Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.

Банан — фрукт настроения!

Разом запихала в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен.
Банан говорит:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка:
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает:
— Ты чего мужик?!
— А я не люблю соленые.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы.
Подходит другой:
— Мужик, у тебя в ушах бананы!
— Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
— Бананы есть?
— Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!".
Мужчина, прочитав табличку:
— А, так, значит, все-таки были?!