Анекдоты про гречку

Сборник самых смешных анекдотов про гречку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кстати про еду: кто-нибудь еще знал, что гречка бывает разных видов? Ладно рис, длинный, короткий и т.д. Но гречка!! На святое покусились.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаешь хотеть жить уже на следующий.

— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…

Хит сезона — "Только пачка гречки на столе…"

12 #228130

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

44 #226993

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

53 #226806

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

28 #226711

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!

24 #226696

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

73 #226672

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось черных зернышек.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

12 #190249

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе "Деликатесы" на второй полке, сразу за черной икрой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

11 #156111

— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил!

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

11 #96511

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

6 #90347

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

4 #88951

Перловка — это гречка для бедных.

-1 #85689

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— О! Гречка!

3 #54545

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку!

5 #52868
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.