Анекдоты про гречку

Сборник самых смешных анекдотов про гречку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.

11 #259952

Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

В свете последних событий к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться "Ваше сиятельство".

Ту компанию, которая первая выпустит моющее средство, с легкостью отмывающее двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.

— Сахар есть?
— Нет, завтра завезут.
— А гречка?
— Гречки много. Сколько вам?
— 206 зёрнышек пожалуйста.

-5 #250873

Умные люди, при малейшем кипеше, закупаются гречкой.
Мудрые — попкорном.

10 #250657

Всем тем, кто скупил всю гречку и не оставил ничего остальным: покайтесь, гречники!

— Сколько будет стоить пачка гречки?
— Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
— Стоп-стоп! А в рублях сколько?
— В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!

20 #248360

— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.

11 #247041

Кстати про еду: кто-нибудь еще знал, что гречка бывает разных видов? Ладно рис, длинный, короткий и т.д. Но гречка!! На святое покусились.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаешь хотеть жить уже на следующий.

— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…

Хит сезона — "Только пачка гречки на столе…"

14 #228130

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

46 #226993

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

55 #226806

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

30 #226711

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!

26 #226696

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

75 #226672

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось черных зернышек.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

16 #220729

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

16 #190249

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе "Деликатесы" на второй полке, сразу за черной икрой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

13 #156111

— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил!

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

13 #96511

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

8 #90347

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

6 #88951

Перловка — это гречка для бедных.

-2 #85689

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— О! Гречка!

6 #54545

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку!

6 #52868
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.