Сборник самых смешных анекдотов про грибы и грибников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках… Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть…
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика грибники вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники…
Скажите, надо ли варить или жарить грибы, даже если они упорно настаивают, что этого делать не надо?
Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал — отпусти? Срезал, воткни обратно.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Странный это был лес — сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Грибы — это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Помню в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и кушал.
И вот что подумал. Может быть мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей, а не это вот все…
А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?
Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
Если есть гриб "груздь", то должен же быть и гриб "радозть".
Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: "Смотрите, вон он, вон он!!!" — и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: "Мужик!!! Стой, мужик!!". Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: "Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим". Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
— Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
— Я вчера за грибами ходил, целое ведро набрал. Для тещи.
— А если они ядовитые?
— Что значит ЕСЛИ?
Муж-грибник — споры в семье.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.
— А эти грибочки съедобные?
— Пожуем — увидим.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
— У тебя нет телевизора?
— Я ем грибы и смотрю ковер.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.
Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: "Съешь меня". Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах.
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
— Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
— Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
Один грибник — другому:
— Как меня достали эти гребаные комары.
— А почему ты шепчешь?
— А вдруг они меня услышат?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.