Анекдоты про грибы и грибников

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

— У тебя нет телевизора?
— Я ем грибы и смотрю ковер.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.

Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: "Съешь меня". Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах.

— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

— Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
— Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

Один грибник — другому:
— Как меня достали эти гребаные комары.
— А почему ты шепчешь?
— А вдруг они меня услышат?

Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!

— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина! " А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъеме, но чувствую грибы стали отпускать…

Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.