Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъеме, но чувствую грибы стали отпускать…
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не… В криминальной!
Мужик пошел за грибами, не нашел ни чего и с пустой корзиной идет домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок. Ну, думает все же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
— Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
— Так просто не отдам! — отвечает грибник.
— А как?
— Поспорим, кто другого больнее пнет, того и утка!
— Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
— Теперь я тебя пну.
Грибник:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили… я им обещал!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Салатик из грибов "Эвтаназия".
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.
Новости спорта.
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
— Что такое настоящая принципиальность?
— Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
— Ну как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
— Да… херовые в этом году грибы какие-то…
Когда в лесу грибников становиться больше чем грибов, их начинают отстреливать охотники… чисто следуя теории вероятности.
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…
Вчера сортировал грибы:
Хорошие отобрал, пожарил и съел.
Потом вырезал червивые места, остальное пожарил и съел.
Посмотрел что осталось выбрал червяков. Остаток пожарил и съел.
В общем червяков я тоже съел, уже не жарил, надоело…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.