Сборник самых смешных анекдотов про картошку, сажание и копание картошки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что ты ел вчера на ужин?
— Да вот картошки нажарил…
— Ну, а говорил, что не умеешь готовить!
— Так сначала я думал, что я ее варю.
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.
В овощном:
— А чего это у вас картошка такая дорогая?
— Египетская!
— За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!
Высшая доблесть картошек — быть сваренными в мундирах, как воины, взятые прямо с поля битвы. Быть пожаренными или запеченными-приемлемо, но скучновато. А величайший позор, когда с тебя срезают мундир, режут на кусочки, а потом толкушкой сбивают в пюре. Позорная смерть.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
Картошка жареная, вареная, вареная в мундирах, печеная в золе, пюре из картошки… Как ни приготовь — картошка всегда вкусная. Интересно, а есть ли на свете такой повар, который умудрился бы испортить картошку? Ну разве что сжечь нахрен.
Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас чётко видно, где её закопали…
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться…
А спонсор этого дня — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану!
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, то это картошка-чайлдфри.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.
Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14.
Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи — теперь с апельсинами.
— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.
Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде, правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!
— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!
— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.