— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.
— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
— Я, когда чищу картошку, тоже плачу, чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на*бали.
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Меню на обед:
На первое — вода с картошкой.
На второе — картошка без воды.
На третье — вода без картошки.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…
Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!
Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…
Гадание на картофельной гуще: Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите ее из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?
Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Из двух зол выбирай печеную картошку.
— Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.
— А чем вам не нравятся яблоки?
— Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошку!
— Картошка вся.
— Вот всю и свари.
— Как живешь?
— Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Два дачника беседуют в огороде:
— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Петька спрашивает:
— Анка! Что у нас будет на завтрак?
— Картошка в мундире.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».
— Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
— Будут ли свиные отбивные в 2030 году?
— Будут. Так будут называть картошку отбитую у свиней.
— Какая у вас картошка хорошая! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.