Сборник самых смешных анекдотов про кофе.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что делаешь?
— Молю кофе.
— О чем?
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол…
Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: "Таблетку". Положили. К вечеру надпись: "Водыыыыы"
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
Сегодня утром я использовал энергетик вместо воды, чтобы заварить себе кофе. После часа езды по шоссе понял, что забыл машину дома.
Покупаю кофе у баристы:
— А у тебя какое образование?
— Я священник!
— А почему ты не работаешь по специальности?
— А я работаю! Варю божественный кофе!
Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке.
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук…
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
— И в чем же ваша проблема?
— Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
— Девушка, позвольте угостить вас кофем!
— Ну если только экспрессом.
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладешь: одну, две?
Депрессо — это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.
В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо…
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью…
— Что делают кофейные зерна перед смертью?
— Молятся.
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно…
— Такой говно.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.
— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.
Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Кофе и чай — это волшебные напитки! Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
По мне кофейни — это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.
Кофе бывает либо хороший, либо херовое.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.