Анекдоты про кофе

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и *бись оно все конем.

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

— Если бы я был хозяином кафе, Сеня, я в меню сделал бы: "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.

Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

— Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
— К чужому.

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще крепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать…

— Вам кофе натуральный или растворимое?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*ть, может, просто воды попить и не вы*бываться?

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
— А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза

Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…

В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.

Кофе "Якобс" — якобы кофе.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Если в ультимативной форме вас приглашают на чашечку кофе, знайте — утром эта чашечка вам не поможет.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.