Анекдоты про кофе

— Девушка, позвольте угостить вас кофем!
— Ну если только экспрессом.

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.

— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладешь: одну, две?

Депрессо — это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо…

Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью…

— Что делают кофейные зерна перед смертью?
— Молятся.

— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.

— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно…
— Такой говно.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.

— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.

Кофе и чай — это волшебные напитки! Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

По мне кофейни — это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.

Кофе бывает либо хороший, либо херовое.

— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Что я больше всего люблю в кофе — это горечь. Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и *бись оно все конем.

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

— Если бы я был хозяином кафе, Сеня, я в меню сделал бы: "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…