Анекдоты про кофе

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.

— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.

Кофе и чай — это волшебные напитки! Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

По мне кофейни — это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.

Кофе бывает либо хороший, либо херовое.

— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Что я больше всего люблю в кофе — это горечь. Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и *бись оно все конем.

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

— Если бы я был хозяином кафе, Сеня, я в меню сделал бы: "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.

Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

— Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
— К чужому.

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще крепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать…

— Вам кофе натуральный или растворимое?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*ть, может, просто воды попить и не вы*бываться?

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
— А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?