Зевок — это беззвучный крик о кофе.
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще крепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать…
— Вам кофе натуральный или растворимое?
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*ть, может, просто воды попить и не вы*бываться?
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
— А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!
Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.
Кофе "Якобс" — якобы кофе.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Если в ультимативной форме вас приглашают на чашечку кофе, знайте — утром эта чашечка вам не поможет.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Принесите кофе пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.