Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.
Кофе "Якобс" — якобы кофе.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Если в ультимативной форме вас приглашают на чашечку кофе, знайте — утром эта чашечка вам не поможет.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Принесите кофе пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.