Анекдоты про колбасу

— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

— У вас нет колбасы?
— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас еще и вместо мяса сою добавляют.

— Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке — не стала есть! Кто за это ответит?
— Вы. Надо было в обратном порядке давать.

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать"

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

— Может, вареная… может, невареная.
Жена вставила каммент:
— Смотрела я ее состав. Может, и не колбаса…

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Новинка на прилавках магазинов — колбаса "Останкинская копченая".

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем…

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Проголодался?! Не тормози — колбасни!

Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!