— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем…
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
Проголодался?! Не тормози — колбасни!
Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.
Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…
Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.
— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!
Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
Ресторан "Мир колбас" предлагает:Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.