Сборник самых смешных анекдотов про конфеты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— Согласна, жизнь помотала.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
— Мам, дай еще конфету…
— У тебя живот болеть будет…
— Ничё, я потерплю!
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Вот, блин, открыл коробку конфет, а там — укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
— Будешь конфетку?
— Нет! … Две буду.
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
— Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение…
Один друг — другому:
— Скушай конфетку.
— Так она в ноябре выпущена.
— А сейчас, что?
— Август.
— Прикинь, из будущего!
— Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок…
К каждой конфете должна быть приклеена муха.
На кондитерской фабрике:
— Ну и в чем будет изюминка ваших конфет?
— В шоколаде!
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только немного.
— Сынок, будешь конфетку "Белочка"?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-кис"?
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
Конфеты "Мишка на Севере" теперь переименованы на "Борька В Израиле".
Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.
— Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
В магазине:
— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!
Дети в России очень смелые… Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики.
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, но они не горят.
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку…
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
