Анекдоты про коньяк, виски

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

После виски все бабы киски.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse…

— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист…

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

— Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…

— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Знание названий элитных спиртных напитков и упоминание их в разговоре, придает приторности истинному и благородному алкоголизму!

— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или вискарь?

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.

Хочется вискаря и обнимашек.

— Налейте мне виски…
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.

— Ты почему без коньяка? Где коньяк?
— К вечеру куплю.
— Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!".

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

— Миша, пить вредно!
— Почему? Коньяк расширяет сосуды.
— Да, но потом они сужаются.
— А я им не даю.

Коньяк признан лекарством — все, я на больничном!

— Скорее, тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите срочно виски.
— Отвали, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Убийцы.

— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

— Ты пил сегодня с утра?
— Коньячно!

Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.

О времена, о нравы, о вискарик.

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Две соседки. Одна — другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения — рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Коктейль "Виски с подорожником"! Лечит душевные ранки.