Сборник самых смешных анекдотов про коньяк, виски.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании, дышите ровно и спокойно, постарайтесь отключиться от внешнего мира… Резко встаньте и накатите коньяка!
Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.
Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко. Пока на кухне не разбил бутылку коньяка.
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Решил погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни теплого пледа…
Ну вот, бл*дь, никаких условий для печальки!
Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы еще лучше.
Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?
Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Пришел в гости на чашку чая. Налили виски и неоднократно… Сразу понятно: здесь любят и ждут!
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, то же самое.
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.
После виски все бабы киски.
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse…
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист…
Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.
— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
— Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?
Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.
Знание названий элитных спиртных напитков и упоминание их в разговоре, придает приторности истинному и благородному алкоголизму!
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или вискарь?
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.