— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Хит продаж — "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть виски?
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
— У тебя есть лед для виски?
— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю — вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ок, кинь туда хлопьев!
— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чем не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
Однажды я искал в шкафу "Нарнию", а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю — магнитная буря.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.