Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…" Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
— Давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!
— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
— Сказала "Нет!" алкоголю… Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит…
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем…
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Налей-ка мне еще!
— Не, мужики, все, теперь из горла.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.
Один мужик другому:
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
— Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
После коньяка "Наполеон" коньяк "Барклай де Толли" воспринимаешь как издевательство…
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
Под лежачий камень коньяк не течет.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то?
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь — дорогим коньяком.
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
— Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же…
— Ну принеси стаканчик…
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент…
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок…
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.