Сборник самых смешных анекдотов про котлеты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
— Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался…
— Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
— Мяса!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…
Пошла на кухню выключить свет — вернулась с двумя котлетами… Пить хочу — боюсь возвращаться…
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам просил разнообразия в еде!
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"
— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
— Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
— Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— ?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.
— Сеня, жарь котлеты!
— Котлет нету.
— Сеня, жарь, котлеты будут.
— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
— Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
— Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.