Анекдоты про котлеты

Сборник самых смешных анекдотов про котлеты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

13 #233943

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

25 #230259

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался…
— Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!

— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
— Мяса!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…

Пошла на кухню выключить свет — вернулась с двумя котлетами… Пить хочу — боюсь возвращаться…

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам просил разнообразия в еде!

Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"

13 #154490

— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

3 #97731

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

7 #89376

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."

5 #55516

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.

5 #40808

— Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

6 #29450

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"

5 #28024

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— ?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.

5 #21121

— Сеня, жарь котлеты!
— Котлет нету.
— Сеня, жарь, котлеты будут.

6 #17552

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

2 #12707

— Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
— Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

5 #8380
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.