Анекдоты про Макдональдс

Сборник самых смешных анекдотов про Макдональдс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

10 #231657

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:
— Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в моё тело.
— Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.

— Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.

22 #227293

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

18 #225841

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала все это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

11 #223118

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

14 #220807

Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
— Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
— Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа — не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.

— А что тебе нравится в Макдональдсе? Что там такого хорошего?
— Молодые девки.

-3 #217536

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

12 #211889

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

15 #190661

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

12 #178588

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

20 #165525

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Черствая булочка, тухлая котлета. Это Биг Мак — запомни это!

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…

— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"

Суперакция "Макдональдс"! В меню появилось новое блюдо для неформалов: "ХИППИ Мил".

Приезжает мужик в Макдональдс:.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?!
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.

Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"

Трагедия МакДональдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.