В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"
Суперакция "Макдональдс"! В меню появилось новое блюдо для неформалов: "ХИППИ Мил".
Приезжает мужик в Макдональдс:.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?!
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?
Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.