Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"
Трагедия МакДональдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"
— Сегодня первый раз за всю жизнь в Макдональдсе был.
— И как?
— Посрал.
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду писать в окошко.
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!
McDonald’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
"МакДональдс" организует новый сервис для падонкав под именем "Жрунимагу".
Реклама:
— Туалет не работает.
— Ну что, снова в Макдональдс?
— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер.
Она говорит:
— Ты что, я же вегетарианка!
— Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
Макдональдс — это гораздо лучше, чем туалет: в любом Макдональдсе туалет есть, в то время как ни в одном туалете нет Макдональдса!
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдональдс.
Грустно и невкусно в Макдональдс…
"Можно пить, курить, ругаться матом!" — Украинская неделя в Макдональдс.
Бывший труженник Макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на х*й, МакДональдс!
Разговор новых русских:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям".
Одна другую спрашивает:
— Ты уже туда бросала?
— Да.
— И что?
— Ничего. Не вернули…
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор нет ни одного Макдональдса.
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.
В Макдональдсе есть — это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое говно не ем…
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!
МакДональдс — ведь ты этого достойна!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.