Приезжает мужик в Макдональдс:.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?!
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?
Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"
Трагедия МакДональдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"
— Сегодня первый раз за всю жизнь в Макдональдсе был.
— И как?
— Посрал.
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду писать в окошко.
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.