Анекдоты про молоко

Сборник самых смешных анекдотов про молоко.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!

76 #217907

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"…
А я думал, что молоко производят коровы.

104 #214196

Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

Одним — молоко, другим — молочница, а третьим кефир без сахара?

69 #134914

Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из-под молока.

— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
— А Вам порезать или так завернуть?
— А мне всё равно — я на велосипеде…

Приходит женщина на базар. Подходит к бабке которая молоко продает, попробовала молоко и говорит:
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целый день шел дождь и корова вся намокла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.