Анекдоты про молоко

— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил… А что это!?

Один мой знакомый обжегся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

— Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
— Грызть!

Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

Какое молоко даёт утонувшая корова?
Топленое

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"…
А я думал, что молоко производят коровы.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

Одним — молоко, другим — молочница, а третьим кефир без сахара?

Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из-под молока.

— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
— А Вам порезать или так завернуть?
— А мне всё равно — я на велосипеде…

Приходит женщина на базар. Подходит к бабке которая молоко продает, попробовала молоко и говорит:
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целый день шел дождь и корова вся намокла!

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
— У вас молоко свежее?
— Сегодняшнее.
— Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
— Сань, сегодня реально 18-ое…

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Новая торговая марка для молока — "Молоко любимой женщины".

— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!

Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".

Новинка: смущенное молоко.

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят.

Молоко вдвойне вкусней, если сверху огурцов…

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью".