— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
— А Вам порезать или так завернуть?
— А мне всё равно — я на велосипеде…
Приходит женщина на базар. Подходит к бабке которая молоко продает, попробовала молоко и говорит:
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целый день шел дождь и корова вся намокла!
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
— У вас молоко свежее?
— Сегодняшнее.
— Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
— Сань, сегодня реально 18-ое…
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…
Новая торговая марка для молока — "Молоко любимой женщины".
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!
Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".
Новинка: смущенное молоко.
— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят.
Молоко вдвойне вкусней, если сверху огурцов…
Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью".
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.