Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.
Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варили в ней.
Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.
— Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу — надо же и детям пару литров оставить!
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
— Сколько молока вы надаиваете в день от вашей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
— Вам как: порезать или кусочком завернуть?
— Мне все равно, я на велосипеде.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.