Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Тяжело бросить пить в стране, где молоко дороже пива…
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, ацидофильное молоко — ацидофилам.
Фирма-производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Также планируется к производству "Смешная трихомонада".
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
Не следует делить молоко неубитого козла!
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.
Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варили в ней.
Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.
— Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу — надо же и детям пару литров оставить!
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
— Сколько молока вы надаиваете в день от вашей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
— Вам как: порезать или кусочком завернуть?
— Мне все равно, я на велосипеде.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.