Анекдоты про огурцы

Сборник самых смешных анекдотов про огурцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Капсула времени — это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

-4 #278186

Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

14 #276069

— У тещи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у нее огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?

18 #273434

Огурцы в панике:
— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!

27 #267447

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

-5 #266303

Солёные огурцы с молоком разорвут ваш внутренний мир.

13 #265995

— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

10 #263711

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема…

11 #256211

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока…

18 #256013

Интересно, а длинные гладкие огурцы изначально выводились для секс-шопов?

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

27 #243661

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

20 #241826

Приходит девушка домой и говорит:
— Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! — и показывает руками.
Глухая бабушка:
— Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
— Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
— Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
— Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?

-6 #238765

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.

12 #232133

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

13 #217338

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

10 #158774

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…

— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.

— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!

Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!

Огурцов бояться — молока не пить!

5 #90176

Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

2 #75620

Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…

13 #69228

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?

15 #67888

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?

6 #64977

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

4 #61437

Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…

8 #47827

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

4 #39287

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

5 #39236

— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…

3 #37441

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

10 #32767

Засолим огурцы по самые помидоры!

8 #31653

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!

15 #21422

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

14 #18501

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.

10 #16419

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.