Анекдоты про пельмени

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…

— Мама, я пельменей хочу!
— Жри сахар, сынок. У нас папа долбо*б.

Попалось в инете, понравилось:
Когда варю пельмени, всегда перед этим кладу пустую тарелку в морозильную камеру. Когда пельмени сварятся, я кладу их в эту тарелку — так они быстрее остывают.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Хозяйке на заметку. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.

Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.

Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.

Если бы пельмени варились дольше 10 минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!".

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая… Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Пельменная в Омске. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию мантов.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Народная примета:
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал — "Долбо*б!"

Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.

— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.