Сборник самых смешных анекдотов про пельмени.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.
Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.