Анекдоты про пельмени

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал — "Долбо*б!"

Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.

— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.