Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
Сидит парень на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит:
— Сыночек, ты хотя бы их сварил…
— Кто накурился, я накурился???
— Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал "Моя Семья".
Вывеска в больнице:
В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои.
— Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус…
Доктор:
— Женщина, вам нельзя есть мясо и тесто.
— А пельмени можно?
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр*хаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.