Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои.
— Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус…
Доктор:
— Женщина, вам нельзя есть мясо и тесто.
— А пельмени можно?
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр*хаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
— Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
— Правда, — кивает гость, — но я на первом уже сижу…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.