Анекдоты про пельмени, стр. 4

— Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!

113 #89357

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал "Моя Семья".

3 #86664

Вывеска в больнице:
В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".

5 #86388

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

3 #85824

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои.

4 #85420

— Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус…

55 #74318

Доктор:
— Женщина, вам нельзя есть мясо и тесто.
— А пельмени можно?

5 #60905

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

3 #46620

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр*хаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

1 #30899

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

4 #22617

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

4 #14192

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
— Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
— Правда, — кивает гость, — но я на первом уже сижу…

4 #7527

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.