Анекдоты про пиво самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел…

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

13 #246817

— Так, пиво взяли. А пить что будем?

Закон инерции — это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

13 #244904

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

10 #243727

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

11 #243231

Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
— А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании что он скажет?
— А мне дайте "Пепси".
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело?
Президент "Гиннесса" отвечает:
— Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?

Светлое будущее — это когда из крана на кухне льётся тёмное пиво.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.

— На чем еще пиво настоять предложите?
— Крафтовое частенько на понтах настаивают.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…

13 #238519

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.

13 #237662

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…

12 #236084

Пиво — прямое доказательство того, что Бог нас любит, и хочет, чтобы мы были счастливы.

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.

11 #234965

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

15 #231184

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

12 #229586

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.

12 #229282

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

13 #228554

Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

23 #226819

Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

12 #226172

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

13 #226032

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

-3 #225810

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.