Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
— Может по бутылочке пива?
— Нет.
— Но ты же любишь пиво!..
— Я так мало не буду.
Каждая буханка — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час".
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Мальчуган прилег на полу магазина и начал вопить, извиваясь ногами… Но орал он не "купи конфеты!", а "купи бате пива! купи купи купи!". В конце мать сдалась и взяла пива. У магазина эту парочку встречал довольный мужик, который после незаметно сунул мальчику сотку.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
— Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики…
— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет :(
— Ну, ничего, не проблема.
— Ставишь? :)
— Да не, без тебя пойдем!
Огромные сиськи мять конечно до ужаса приятно, но все таки пора худеть, а то с этим пивасом уже и шнурки не завязать!
Лещ без пива, это как секс без оргазма.
— Что может быть вкуснее баночки пива.
— Две баночки пива.
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
— Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
— Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу…
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками;
можно по-английски: с чипсами;
можно по-японски: с суши,
а я люблю по-русски: с водкой.
Мальчик воспитанный воблой при виде пива бьется головой об стол.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил абонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и делаешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?
Стоит мужик в туалете, в руке — банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит… Поднимает ее над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
— К чему весь этот долгий и мучительный процесс?
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус темное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит — бери сразу ящик!
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Пришел вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
— Увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Пиво — это пенный огнетушитель трудового энтузиазма…
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво…
Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
— Не знаю я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.
— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говоришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
— Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого…
Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.
Отрывок из сказки:
"…И сказало пиво пенное: "Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…"
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
— Два козла.
Та в ответ:
— Я вижу…
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!
На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива.
А на случай, если не захочется, положите еще пару бутылок.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человеку.
Сидим в пабе… Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она добродушно так:
— Да! А в чём проблема?.. ЗАБИРАЙТЕ!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.