Анекдоты про пиво самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…

Пиво — прямое доказательство того, что Бог нас любит, и хочет, чтобы мы были счастливы.

-1 #235338

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

144 #235112

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

13 #231184

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

19 #226819

Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

12 #226032

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

-1 #225810

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9

13 #223457

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

10 #222785

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

13 #221624

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

16 #221494

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.

16 #221191

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

12 #220969

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".

-2 #219504

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.