Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки…
— Можно я твое пиво выпил?
Всё в этом мире является пивом, либо не является пивом.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!
— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
Напротив магазина Белое и Красное — магазин Светлое и Темное.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице…
— Да это от пивной кружки.
— А давай окрошку на пиве сделаем!..
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис…
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало…
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал…
Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.
Если светлое вас полнит, пейте темное.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Все-таки пиво — странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
Когда я был маленьким, мечтал, что, когда вырасту, буду ползарплаты тратить на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.
Заменив утренний кофе зеленым чаем вы замените 85% радости в вашей жизни. А убрав из вечернего рациона пиво, вы уберете 99% радости из вашей жизни.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
— Дорогая, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
— Знаешь, к чему ведёт реклама безалкогольного пива?
— Знаю! Она ведёт к магазину за настоящим.
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
А я верю в приметы. Вот вареные раки — стопудово к пиву.
Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?
"Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки."
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
— Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел…
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
— Так, пиво взяли. А пить что будем?
Закон инерции — это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.