Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.