Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.
— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.
Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
Пиво не чай, стакана не хватит.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
— Светлое. Нефильтрованное.
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.