Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
Берегите воду — пейте пиво!
— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.
Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Водка без пива как банька без мыла.
Пиво без водки как в танк из винтовки.
Реклама пива:
«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»
Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.
Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.
— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?
Пиво "Три Медведя" — смазка для взрослых.
— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!
Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.
— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!
— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра — "Тяжёлое похмелье".
Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
— Что лучше, молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…"
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А "люблю"?
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой.
— Что значит выражение "сжигать мосты"?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!
Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.