Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 4

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.

3 #82451

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?

5 #81497

Пиво "Три Медведя" — смазка для взрослых.

93 #81476

— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!

12 #80549

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

4 #80095

— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

3 #78176

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

5 #76810

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

4 #67209

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

137 #63154

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

3 #62055

В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра — "Тяжёлое похмелье".

1 #61408

Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

2 #57309

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

3 #56723

— Что лучше, молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

6 #56413

Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.

1 #56232

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…"
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А "люблю"?

4 #54296

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

7 #53387

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

5 #50584

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…

96 #49592

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

4 #44510

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой.

7 #44125

— Что значит выражение "сжигать мосты"?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…

4 #42058

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

6 #40394

Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!

5 #40278

Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.

6 #37212

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— вели себя очень эмоционально;
— не могли адекватно управлять автомобилем;
— не могли мыслить рационально:
— ссорились по пустякам;
— садились на унитаз по малой нужде;
— отказывались извиниться будучи неправы…

105 #35307

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

99 #35230

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

5 #34384

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

3 #34115

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

2 #32243

Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…

39 #31072

Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину.

2 #30974

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво Клинское? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!

5 #29822

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

9 #28059

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

1 #27428

— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

8 #26305

— Что такое "ни то, ни се"?
— Бутылка пива на троих.

61 #25512

К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

8 #20310

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

5 #16745

— Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
— Когда будешь, то меня позови…

6 #15048

— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!

-1 #13743

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.