Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.
— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.