Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 6

Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.

30 #123154

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

12 #122687

— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Водка без пива как банька без мыла.
Пиво без водки как в танк из винтовки.

Реклама пива:
«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»

71 #103427

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.

3 #82451

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?

141 #81497

Пиво "Три Медведя" — смазка для взрослых.

20 #81476

— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!

9 #80549

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

117 #80095

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.