Сборник самых смешных анекдотов про ресторан.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сегодня я заказал в ресторане рыбное "блюдо дня", и траванулся. Ресторанные суки забыли указать в меню, что этот день у них был две недели назад…
Представительский ресторан.
— Что у вас есть вкусное?
— Вкусно — через дорогу Мак Дональдс. А у нас ресторан, у нас не вкусно, у нас дорого.
Турист сидит в парижском ресторане — пытается справиться с жареным голубем.
— Сколько лет этой птичке? — спрашивает он официанта.
— Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обернутую вокруг ножки. Развернув ее, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".
Из отзывов на ресторан:"Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить."
Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своем блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
Управляющий рестораном — медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
— Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу…
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже все нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда еще."
В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле— еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!?
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать все до конца, но и мыть после этого посуду.
— Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя…
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну, и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
— Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Заберите его обратно.
— Не могу.
— Почему?
— Вы его поцарапали.
— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
— Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.
Мужчина в ресторане:
— Девушка, что у вас на холодное?
— Есть селедка.
— А салат какой?
— С тунцом.
— А суп?
— Уха.
— А на горячее?
— Жареная рыба. Заказываете?
— Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
— Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
— Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен — это овощ или эвфемизм?".
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.
В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию "рестораны".
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
— Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
— Вам бульон настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.