Анекдоты про ресторан

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

— Что у вас есть похавать?
— У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
— Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.
Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…

На днях у нас в городе открылся новый ресторан под названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь!

— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

Прохожу мимо ресторана. Написано: "готовим, как дома". А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, сука. Как дома я могу и дома поесть.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых…"

— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела недожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…

— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Возглас в пафосном ресторане: "Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!"

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…

Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

В зале ресторана внезапно раздается крик:
— На помощь! Помогите!
— Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель.
— Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.

Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.

Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.

— Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно!
— А вон видите — голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…

Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.