Анекдоты про ресторан, стр. 2

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

3 #79236

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

3 #79229

Внимательно изучив меню, посетитель парижского ресторана спрашивает официанта;
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

4 #66697

Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ. Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
— Простите, мсье, вас постричь или только побрить?

3 #57439

— Достопримечательности нашего ресторана, — радостно сообщает гостю официант, — крупные жирные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…

3 #55380

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу…
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

5 #33037

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
— Давай ка быстрее, браток. Пока не началось — икорки, водочки.
Выпил, закусил, вновь зовет официанта:
— Пока не началось — повтори! Да севрюжки, севрюжки добавь…
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
— А деньги? Деньги у тебя есть?
Посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
— Ну, на-ча-лось!

6 #27357

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

4 #27324

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

6 #27144

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!

3 #24105

Посетитель ресторана говорит официанту.
— У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
— Почему вы так думаете?
— Потому что прошло много лет, как он на это решился…

4 #19915

В ресторане разговаривают посетитель и официант. Посетитель, возмущенно:
— Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
— Под лимоном… с-э-э-э-р.

3 #14548

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…

48 #13752

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
— Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
— Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
— А хлеб?
— Тоже ничего, мосье! — удивленно отвечает гарсон.
— Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, — заказывает мосье.

4 #13725

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

4 #13713

В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение".

67 #12313

Прихожу в ресторан.
— Можете предложить чашку кофе?
— Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают…

3 #9398

Пьяный конферансье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

45 #8664

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

3 #6585

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
— Счет принесут, поймете.

5 #4229

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

5 #3430

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

4 #2680

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
— Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!

4 #2314

— Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

6 #743

В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

5 #728

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
— Что это?!
— Это… это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

8 #676

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

6 #661

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
— Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и не слишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
— Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

6 #397

В ресторане:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

16 #14

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.