Сборник самых смешных анекдотов про семечки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
— Семки есть?
— Ешь.
Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.
У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измерялись.
Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Все, теперь в машине будет тихо".
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!
— Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты чего ядрышко выплюнул?
— Какое ядрышко, я зуб сломал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.