Сборник самых смешных анекдотов про шампанское.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— Ну вот, завтра будет липко.
— Нет, завтра будет полулипко.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
— Че ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую…
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.
Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову — это пробка.
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
— Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика…
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
— Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
Флирт — как шампанское: много вредно, немного — повышает тонус…
Купающиеся в молочных ваннах,— завидуют купающимся в шампанском…
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Шампанское полугадкое.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
Кто рано встает, тот не пьет шампанского.
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
— Девченки! Хотите шампанского?!
— А какого?
— Сухого!
— Валяй, насыпай…
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал?!
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
Принимая ванну с шампанским, подумайте о душе.
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.
Очень часто высокие нравственные устои лопаются не с меньшим хлопком, чем незадолго до этого вылетает пробка из бутылки с шампанским.
— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.