Сборник самых смешных анекдотов про шаурму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос…
В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: "Собачка и точка".
— Перечислите самые известные отравляющие вещества…
— Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время — спирт, шаурма…
Сидела, думала как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что-то вечно.
Да нормальный хавчик в шаурмячных. Просто надо перед едой не забывать про закуску из активированного угля.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
— Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло.
ШАУРМА — потому, что мы ЛЮБИМ собак!
Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожих.
— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?
— Вы цветы в лаваш завернули!
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
Купил шаверму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
Так и начинаются революции — подорожала шаурма.
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Была новость, что 20 человек в Санкт-Петербурге отравились шаурмой, вот что бывает когда шаверму не покупаешь.
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.
— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
На станции "Бологое" подрались продавцы шаурмы и шавермы.
— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Никогда не смотри в шаурму — оттуда могут посмотреть на тебя.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, когда в Германии был, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Ларек "Шаурма" — спонсор соревнований "Дристайл".
— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
— Что? Кризис?
— Нет, мэр города ее запретил.
— Жили-были дед и баба… И была у них курица-гриль… И снесла она шаурму…
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо — Шаурмишка!
Фирма "Шаурма от Гиви" быстро и совершенно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
— Пап, ты шаурму заказывал?
Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук? Много лук!
Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или нявкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.