Анекдоты про сок

Сборник самых смешных анекдотов про сок.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А где вы храните березовый сок?
— Как где?! В дереве, блин!

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.

10 #213650

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на х*й!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

Реклама сока «Моя семья».
— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

123 #154927

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!

— А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

121 #126238

При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю в ананасовом.

23 #109391

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

57 #108679

— Мы купили сок и удочку!
— Отлично, иудочки у нас еще дома не было…

89 #77367

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

5 #69032

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли

3 #63617

Благодаря удачной рекламе большая половина страны пробовала сок "Я".
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его не сказал: "Я" — ДЕРЬМО.

3 #60150

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю…
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

102 #58204

Новый сок "Любимый" — теперь с витаминами…

2 #56384

Пейте томатный сок — это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть… Нет не пейте томатный сок!

4 #51260

— Дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
— А сам-то как думаешь?
— Да я-то о девках думаю… Какие тут яблоки?!

6 #42624

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки…

46 #41574

Три ребёнка в садике хвастаются:
1. Мне мама Пепси-колу покупает, там можно приз выиграть.
2. А мне мама Нескафе покупает, там можно поездку в Дисней-ленд выиграть.
3. А мне мама сок покупает, потому что его пить можно.

3 #38848

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

116 #30019

Объявление: Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

96 #29707

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки.
Штирлиц:
— Сталинград.
Гитлер:
— Как, опять?!

4 #19416

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас сок томатный есть?
— Нет!
— А почему?
— Помидоры еще не сгнили!

3 #7254

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть!
Нет, не пейте томатный сок.

5 #2880
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.