Сборник самых смешных анекдотов про суп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Официант в ресторане:
— Ваш черепаховый суп, сэр!
— Отчего так долго?
— Сэр! Так ведь суп из черепахи!..
Низкокалорийный супчик из грудинки:
— Берем грудку картофеля…
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли чего я варила.
Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
— Гаспачо, у меня холодный суп!
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний. Никак не совпадет.
— А где суп?
— На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
— Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо…
Новое название горохового супа — угадай мелодию.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
Под дождем суп можно есть, пока дождь не кончится!
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!
— Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.
— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
Записка: "Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.