Анекдоты про суп

Сборник самых смешных анекдотов про суп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Суп с вермишелью-буковками это суптитры.

15 #231714

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

15 #191290

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

10 #166436

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

10 #162366

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…

10 #161302

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.

Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.

Записка: "Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!"

5 #97308

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

10 #71522

— Вчера ел суп из черепахи!
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!

8 #53726

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

11 #42815

— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
— Кушает муху, сэр.

5 #40336

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

3 #39910

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
— Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом.
— А что же мне делать, если он протекает через вилку?

7 #24246

Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.

4 #16837

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

6 #12206

— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

3 #7986

— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

6 #6378

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

8 #3973

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

7 #2102
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.